Christine Dimajo Donati rappelle que l’amour pour un enfant ne se mesure pas à ce que le parent ressent et donne, mais à ce que l’enfant perçoit. Il peut exister une grande différence entre ce que le parent croit montrer et ce que l’enfant vit. En effet, l’enfant n’est pas pré-équipé pour décoder les messages virtuels que ses parents croient transmettre. Il a besoin de voir, d’entendre, de ressentir dans sa chair l’amour de ses parents.
Ce décalage entre l’expérience des parents et l’expérience des enfants peut avoir trois origines :
- L’absence de manifestation d’amour.
- L’amour est implicite, mais non exprimé.
- L’amour conditionnel.
L’absence de manifestation d’amour.
Penser que nos enfants savent bien qu’on les aime et qu’il est donc inutile de le leur dire, ou en faire l’impasse parce qu’on n’a pas le temps ou des soucis, empêche la construction d’une sécurité affective solide chez les enfants.
Il apparaît que l’absence de manifestation d’amour peut générer chez les enfants un sentiment permanent d’insécurité affective (comme si l’acte d’amour n’était pas spontané et permanent, mais dépendait d’un comportement ou d’un contexte). Cette absence peut également mener à des questions sans réponse :
- faut-il être méritant.e pour être aimé.e ?
- faut-il exprimer son amour en premier pour obtenir de l’amour en réponse ?
- faut-il donner pour recevoir ?
Les manifestations d’amour passent nécessairement par les cinq sens. Dès sa naissance (et même avant, encore dans le ventre de sa mère), le nourrisson perçoit l’amour de ses parents quand il entend leurs voix douces, quand il sent sur sa peau la chaleur de leur peau, quand il touche en tétant et en malaxant avec ses mains, quand il goûte avec sa bouche, quand il est suffisamment collé à ses parents pour sentir leur odeur, quand des regards tendres s’échangent. Lorsque les sens sont en éveil, l’enfant est mis en contact avec un très fort sentiment de protection et de sécurité.
Ces sentiments viennent nourrir des besoins affectifs et relationnels fondamentaux nécessaire à un développement harmonieux.
Au fur et à mesure que les enfants grandissent, ils ont besoin d’autres signes d’amour : des câlins, des rires partagés, des joies entendues et partagées, des moments de jeux, des encouragements verbaux et non verbaux, du réconfort, de l’écoute. Même à l’adolescence, les grands enfants ont encore le besoin vital d’être compris, soutenus, aimés, acceptés. Cela passe par exemple par le fait d’entendre leurs projets de vie ou simplement de faire du sport avec eux.
A tous les âges de sa vie, votre enfant appréciera ces manifestations d’amour inconditionnel. – Christine Dimajo Donati
Il nous reste alors à adapter nos manifestations d’amour en fonction de l’âge, du caractère et des besoins de chacun de nos enfants.
Christine Dimajo Donati nous invite à être vigilant.e.s sur la forme utilisée pour manifester notre amour à nos enfants. Chez les personnes en panne d’estime de soi qu’elle reçoit en consultation, elle raconte souvent retrouver des ex-enfants qui, sans avoir été maltraités physiquement, n’ont pas reçu de leurs parents suffisamment de tendresse, de reconnaissance, d’attention et de bienveillance.
L’amour conditionnel.
Quand un enfant est aimé conditionnellement, il est aimé pour ce qu’il fait et non pas pour ce qu’il est. Cette dérive est très souvent inconsciente chez le parent qui ne se rend sincèrement pas compte que ses manifestations d’amour sont conditionnées par l’attitude de son enfant.
L’amour conditionnel véhiculé par les systèmes punitions-récompenses, par le chantage ou les menaces, par les violences physiques (fessées, claques, tape sur les doigts…) ou encore par la maltraitance émotionnelle et/ou verbale a plusieurs conséquences néfastes :
- Un enfant qui expérimente très tôt et de manière répétitive qu’il n’est pas apprécié dès qu’il ne fait pas ce que ses parents attendent de lui en déduit vite que l’amour est conditionné par ce qu’il fait ou ne fait pas. Cet enfant adopte donc la croyance que c’est dans sont intérêt de répondre aux attentes (aujourd’hui de ses parents, demain de quiconque en position d’autorité) pour se faire aimer.
- Un enfant non apprécié peut passer sa vie à courir après la “reco-naissance” de ses parents pour se sentir aimé, apprécié, respecté… au risque de perdre de vue ses propres valeurs et objectifs, ses propres besoins, ses propres émotions.
- Devenu parent à son tour, un ex-enfant qui a toujours été aimé de manière conditionnelle éprouvera de la difficulté à manifester un amour inconditionnel pour ses enfants. Le risque pourrait être de manifester très peu d’amour, puisque c’est le modèle reçu, ou au contraire, d’étouffer ses enfants sous un amour débordant, en opposition au modèle vécu, pour compenser l’amour qu’il n’a pas reçu et dont il a manqué.
- Un enfant qui a toujours reçu de l’amour conditionnel peut aussi en déduire que l’amour ne sert à rien. N’ayant jamais reçu de preuves d’amour, l’enfant va bannir ce sentiment de sa vie. Il peut développer des comportements agressifs – voire violents – contre lui-même et contre les autres, puisque l’amour n’existe pas dans son expérience personnelle.
Il est important de raisonner en termes de manifestations d’amour
En aimant nos enfants, nous leur apprenons à s’aimer eux-mêmes. Quand un enfant se sent en sécurité affective, quoi qu’il dise, quoi qu’il fasse, il sait pour toute sa vie qu’il lui suffit d’exister pour être aimé. Même s’il n’en a pas conscience, il se vit comme une personne importante aux yeux de ses parents et donc aux yeux du monde. Cette croyance favorise une plus grande estime de soi et une meilleure confiance en soi, en ses talents, en ses qualités et en ses capacités à progresser, à entreprendre, à contribuer au monde.
Cette paix intérieure héritée de cette sécurité affective et de cette profonde confiance va alors pouvoir venir féconder une paix collective.
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Source : Quand tout devient enfin facile avec nos enfants : une méthode simple et efficace au quotidien pour retrouver l’amour et la bonne humeur à la maison de Christine Dimajo Donati (éditions Josette Lyon). Disponible en médiathèque, en librairie ou sur internet.
À chaque étape de la vie il est important d’éduquer à l’amour, et la famille est une formidable école pour cela. Combien de problèmes matrimoniaux sont dus à une faille dans l’enfance ! Certains jeunes et adultes ne savent pas dialoguer, pardonner, comprendre, parce qu’ils ne l’ont pas appris quand ils étaient enfants. La mentalité hédoniste et individualiste se prépare dès le plus jeune âge.
L’absence d’adultes génère des personnes peu sûres d’elles-mêmes. La façon dont nous nous comportons avec les enfants révèle l’amour ou le mépris que nous avons pour la vie, résume-t-il avec autorité. Il est donc primordial que le père et la mère, les grands-parents, les enseignants, la famille au sens large répondent : « Présents ! ».
Les inégalités vécues à cet âge entraînent en effet des inégalités dans la vie d’adulte, pas nécessairement financières, mais éducatives, affectives, jusqu’à des écarts au niveau de la réalisation de soi. Il est urgent de mobiliser la collectivité autour de l’enfance.
Pour Mgr Lozano, l’un des défis les plus difficiles est d’essayer de reconstruire ou d’incorporer des comportements ou des attitudes que les jeunes n’ont pas assimilés étant petits, tels que l’ordre, le respect, la persévérance dans une tâche.
Il nous donne une première solution très simple : débuter très tôt l’amitié avec Jésus. Les éducateurs et les parents doivent en prendre la responsabilité. Et il termine en demandant à Dieu la grâce d’être responsable de ce trésor qu’est l’enfance.
Vous pouvez partager ce texte à condition d’en respecter l’intégralité, de citer le site de Francesca : https://prendresoindenosenfantsquantiques.wordpress.com/
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Texte partagé par les Chroniques d'Arcturius - Au service de la Nouvelle Terre
