Par Dawna Markova et Angie McArthur
Cela fait 15 ans que nous cherchons tous les deux à concilier nos différences. Que sommes-nousCreuser dans? Le sol épais, riche et déroutant des différentes façons dont nous pensons, expérimentons et comprenons le monde.
Il était clair dès les 10 premières minutes de la réunion que nous étions radicalement différents. En d’autres termes : si le cerveau humain est composé à 95 % d’eau, celui d’Angie est comme un lac de montagne immobile et celui de Dawna est comme un geyser bouillonnant. Dawna établit un contact visuel direct et raconte des histoires provocantes. Angie, quant à elle, regarde au loin et pose des questions évocatrices.
En tant que mère et belle-fille, s’aimer (ou même s’aimer) n’était pas une évidence. En fait, juste le contraire. Nous aimions tous les deux le même homme, mais de deux manières très différentes : en tant que fils et en tant que mari. Aucune loi au monde ne pourrait nous obliger à nous tourner les uns vers les autres. Les mères et les belles-filles se fuient plus souvent ou, au mieux, se tolèrent plutôt que de s’enfermer.
Nos différences évidentes ne nous ont cependant pas éloignés les uns des autres ni entravé notre capacité à bien travailler ensemble. Un an après notre rencontre en 1996, notre famille a démarré un partenariat de conseil. Et en 2015, après deux décennies d’enseignement et d’apprentissage de ce que nous appelons la diversité intellectuelle avec des équipes de direction mondiales, nous avons distillé les résultats de nos recherches et découvertes dans l’encre de notre premier livre ensemble, Collaborative Intelligence: Thinking with People Who Think Differently. .
Étant donné que nous avons eu d’énormes enjeux professionnels, nous n’avons pas pu prendre pour acquis la façon dont nous interagissons les uns avec les autres. Chacun de nous a dû trier ses différences cognitives au fur et à mesure qu’elles apparaissaient et décider lesquelles étaient « données », non négociables : l’amour d’Angie pour les courses matinales et le biorythme nocturne de Dawna, par exemple. Nous avons ensuite supposé que toutes les autres différences étaient « réalisables » : préférences, styles, dispositions et penchants que nous devions approfondir et résoudre. Cela nous obligeait à respecter et à maximiser nos différences. Le besoin d’Angie de remettre en question une idée sous plusieurs angles, par exemple, nous a aidés à élargir notre réflexion lorsque nous étions bloqués. La capacité de Dawna à penser en histoires nous a aidés à trouver un sens aux défis auxquels nous avons été confrontés.
À chaque nouvelle dimension que nous avons ajoutée à notre dynamique commerciale, amicale et familiale, nous avons dû apprendre de nouvelles façons de nous connecter, de comprendre et d’harmoniser nos styles et nos façons de penser très différents.
« Creuser » signifie chercher
Creuser, c’est s’interroger, explorer. Qu’est-ce qui est important pour elle ? Qu’est-ce qui compte vraiment pour moi ? De quoi a-t-elle besoin maintenant ? Que dois-je faire ? Qu’est-ce qui la fait chier ? Comme deux fervents chiots Golden Retriever après un os, nous traquons une odeur. Thoreau a dit : « Rongez-le, enterrez-le, déterrez-le et rongez-le encore. » Creusez. Nous avons reniflé et gratté. Notre compréhension mutuelle s’est accrue. Les questions et les découvertes nous ont plongés plus profondément dans l’humus de ce qui pourrait être possible. Ils nous ont amenés à la décision d’écrire des livres ensemble.
Clients et amis nous ont ouvertement demandé comment nous y parvenions, comment deux femmes si différentes peuvent être si synchronisées. Nous en sommes venus à respecter et à reconnaître que chaque personne possède de nombreux types d’intelligence, notamment rationnelle et relationnelle. Le premier divise les informations en faits, processus et logiques discrets. Essayez d’utiliser votre pensée rationnelle lorsque vous communiquez avec quelqu’un qui pense différemment de vous. Vous vous retrouverez à trop réfléchir, à essayer de savoir si vous devez dire ceci ou cela, être de cette façon ou de cette façon, faire telle ou telle chose. Peu importe à quel point vous êtes intelligent, votre esprit peut devenir comme un chaton frustré emmêlé dans une pelote de laine. Plus vous essayez de démêler le désordre, plus la situation empire. Vous vous perdez dans votre capacité limitée à connaître, à grandir ou à vous identifier au mystère de vos façons de penser uniques.
L’intelligence relationnelle, quant à elle, relie les choses, crée du sens et permet de comprendre comment relier une chose ou une personne à une autre. La plupart d’entre nous ont été formés à l’intelligence rationnelle, mais n’ont jamais reçu de formation formelle spécifique pour développer l’intelligence relationnelle. C’est l’os que nous creusons tous les deux pour découvrir depuis 20 ans, la réponse aux questions de nos clients et amis sur notre façon de procéder : Nous avons grandi et ne cessons de développer notre intelligence relationnelle.
Plus l’émerveillement et la découverte sont présents entre vous et l’autre, plus les chances que ce type particulier d’intelligence se développe sont grandes. Pensez un instant à ce que signifie chanter en harmonie avec une autre personne. Chacun de vous permet à sa voix de s’avancer, de reculer, puis de fusionner pour créer une belle musique. Cela peut être la même chose lorsque nous sommes en relation. Si vous savez comment la découvrir, il existe entre vous une énergie palpable, une intelligence qui peut faciliter la réalisation de bien plus de choses ensemble que vous ne pourriez le faire seul.
Lorsque les gens souhaitent développer des compétences et des talents tels que jouer du piano, résoudre des équations mathématiques complexes ou réussir des circuits, ils peuvent s’inspirer et s’inspirer de grands artistes, athlètes et leaders d’opinion respectés. Mais nous n’avons aucun moyen de le faire de manière relationnelle. Réfléchissez un instant : qui étaient vos modèles relationnels ? Si vous êtes comme la plupart d’entre nous, vous avez modelé vos habitudes relationnelles sur celles de ceux qui vous ont élevé, pour le meilleur ou pour le pire.
Mais même si vous aviez comme parents les personnes les plus aimantes et les plus compatissantes ayant reçu le prix Nobel, vous seriez bombardés quotidiennement en politique, dans les émissions de téléréalité et aux informations du soir avec des exemples sur la façon de ne pas interagir avec quelqu’un qui pense différemment et qui pense différemment. comment les fuir aussi vite que possible. Qui vous a montré comment creuser ? Quels sont les génies relationnels auprès desquels vous avez appris et comment ont-ils mis en pratique ?
La pratique de Maya Angelou
Il y a trente ans, moi (Dawna) j’étais dans les coulisses sur le point de parler devant plusieurs milliers de personnes de mon premier livre, The Art of the Possible . J’ai remarqué une autre femme assise dans un fauteuil pivotant en cuir rouge, lisant le Boston Globe et sirotant du thé dans une tasse épaisse, blanche et fumante. Elle a levé les yeux et m’a souri de telle manière que je suis resté sans voix. Je me sentais totalement reconnue, et en même temps je la reconnaissais comme Maya Angelou. De toute évidence, nous allions tous les deux prononcer des discours d’ouverture dans l’heure. Un exemplaire de Je sais pourquoi l’oiseau en cage chante gisait, non ouvert, à côté de son thé. Elle est retournée au Boston Globe et, comme je ne savais pas quoi dire à la grande dame, j’ai essayé de l’ignorer, faisant les cent pas tout en feuilletant la pile de fiches pour revoir les points clés de mon discours.
Maya Angelou, en revanche, a feuilleté le journal et a fait quelque chose que j’ai trouvé très étrange. Elle s’arrêta sur plusieurs pages comportant des photographies d’une personne, posa sa main gauche sur son cœur et resta ainsi pendant quelques instants. À chaque fois, son visage s’éclairait d’un sourire comme si elle tenait la lune dans sa bouche. Après avoir parcouru toute la section, elle revint au début et recommença le processus. Seulement cette fois, alors qu’elle s’arrêtait sur différentes photos et posait sa main sur son cœur, elle secoua tristement la tête.
Je n’ai pas pu m’empêcher de lui demander ce qu’elle faisait. «Je m’entraîne», dit-elle. « Oui, c’est ma pratique. Au début, tous ces gens semblent très différents de moi. La première fois que je parcoure les photographies du journal, je m’arrête devant les photos de personnes qui ont fait des choses remarquables – construit des gratte-ciel, découvert un remède contre une maladie ou négocié un accord de paix – et je me dis : eh bien, si je Je peux reconnaître qu’en eux, cela doit être en moi quelque part aussi, sinon pourquoi serais-je même intrigué ? Alors je me demande un instant : qu’est-ce que cela me rappelle en moi et que j’aimerais grandir ? »
Il a fallu une minute pour que ses mots soient vraiment compris, mais quand ils ont commencé à germer dans mon esprit, j’ai répondu : « C’est adorable. Je comprends ça. Mais alors pourquoi, si cela ne vous dérange pas, consultez-vous le journal une seconde fois ?
Elle m’a regardé sous ses cils et a dit : « C’est la partie la plus difficile de la pratique. La deuxième fois, je recherche des personnes qui ont assassiné, violé ou détruit quelque chose de précieux. Cette fois, quand je m’arrête à nouveau pour reconnaître, je me dis : Oh, oui, c’est en moi aussi : il y a une partie sombre et endormie à l’intérieur. Comment puis-je découvrir le besoin qui se cache derrière ce comportement destructeur, afin de trouver une manière positive d’y répondre avant qu’il n’éclate ? »
Puis elle posa doucement ses deux paumes sur le journal et inclina la tête en expliquant : « Vous voyez, j’apprends quelque chose de chacune de ces personnes qui défilent dans les pages du Boston Globe, Dr Markova. Chacun d’eux m’apprend à découvrir un aspect de moi-même que j’aurais pu ignorer autrement. C’est ce qui fait chanter l’oiseau dans mon cœur.
La « pratique » de Maya Angelou consistait à creuser constamment à mesure qu’elle apprenait à concilier les besoins de tous les différents aspects d’elle-même, les meilleurs et les pires. Cela l’a également préparée à interagir avec la multitude de personnes qu’elle a rencontrées en dehors de la cage de son cœur.
La « pratique » de Maya Angelou consistait à creuser constamment à mesure qu’elle apprenait à concilier les besoins de tous les différents aspects d’elle-même .
Se réconcilier lorsque vous êtes « en désaccord »
Réconcilier les différences entre vous et quelqu’un qui vous est cher nécessite un saut dans l’inconnu. C’est comme l’aventure d’explorer un pays étranger dont on ne comprend ni la culture ni la langue. Les routes que vous empruntez peuvent sembler pleines de mauvais virages et d’impasses.
Pour y arriver, vous devrez remplacer quelques croyances limitantes par d’autres qui libéreront votre réflexion. Voici quelques règles de base de la pensée relationnelle :
1 : Vous ne pouvez pas changer l’autre personne, même pour son propre bien. Vous pouvez cependant développer votre capacité à établir des relations avec eux, à creuser avec eux. Pour ce faire, passez de la relation nominale au verbe relier .
Lorsque vous considérez la relation entre vous et une autre personne comme un nom – « C’est ma patronne et notre relation est en ruine » ou « Ma collègue et moi ne nous entendons plus » – cela insinue une chose vouée à l’échec et statique, un nom. Vous faites de la relation un objet, une photographie au lieu d’un film que vous réalisez. Sans vous en rendre compte, vous abandonnez votre capacité à influencer et à naviguer dans la façon dont vous créez le film. Considérez la différence entre se dire « Cette relation est nulle » et « La façon dont j’interagis avec cette personne est nulle ». Le premier hausse les épaules. Vos choix sont de combattre, de fuir ou de geler. Dans ce dernier cas, vous êtes libre de découvrir les ajustements que vous pourriez faire et d’apprendre quel est le meilleur chemin vers l’autre personne, compte tenu des circonstances actuelles.
2 : Vous ne pouvez pas les amener à vous aimer, à vous respecter ou même à vous apprécier. Vous pouvez cependant trouver un moyen de vous respecter et de respecter vos relations avec les autres, quoi qu’il arrive.
Le mot respect signifie « revoir comme pour la première fois ». Le plus beau cadeau que nous puissions nous offrir, ainsi qu’à nous-mêmes, est la volonté de remettre en question nos préjugés, de voir au-delà de nos angles morts et de nous découvrir à nouveau. Cela implique de reconnaître que la relation avec une autre personne est un processus d’apprentissage continu, plutôt que de suivre une formule mémorisée. Si les choses étaient aussi simples qu’une formule, nous aurions tous des interactions parfaites. Au lieu de cela, nous devons nous réapproprier l’émerveillement, ce qui n’est pas une mince affaire. Comme le souligne Sherry Turkle dans Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age , l’émerveillement est un bien en voie de disparition rapide à notre époque et le « ne pas savoir » n’est plus valorisé.
Dès que vous vous êtes fait une opinion arrêtée sur quelqu’un d’autre ou sur vous-même, vous l’excluez (ou vous-même). Si vous souhaitez développer votre capacité relationnelle, vous devez passer d’un état d’esprit de certitude à un état d’esprit de découverte. « C’est une très mauvaise communicatrice » devient « Je dois découvrir comment lui dire ce dont j’ai besoin pour communiquer ». « Il est autoritaire » devient « Je dois découvrir comment m’identifier à son style et ne pas le laisser diminuer ma confiance. »
Les certitudes suivantes vous empêcheront d’établir des relations efficaces :
- Ce que vous considérez comme les déficits et les défauts de l’autre
- Les façons dont vous pensez que l’autre personne doit changer ou s’améliorer
- Les histoires que vous vous racontez sur les raisons pour lesquelles vous avez raison et pourquoi l’autre personne a tort
3 : Vous ne pouvez pas prouver à l’autre personne que votre point de vue, vos besoins et votre façon de faire les choses sont justes ou meilleurs que les siens. Vous pouvez cependant développer votre capacité à reconnaître, comprendre et valoriser chacune de vos différences.
Lorsque nous travaillons avec des personnes qui croient que leurs différences sont irréconciliables, il n’y a aucun apprentissage ni aucun progrès possible. C’est comme si leur croyance était devenue un mur entre eux qui rendait la compréhension impossible. Parfois, le mur est vide. Ils ne savent tout simplement pas pourquoi ils ne se sentent pas compris ou ne comprennent pas l’autre personne. Parfois, il est trop haut pour être vu ou grimpé.
Au cours de nos huit décennies collectives de formation clinique et personnelle sur la communication et la psychologie, nous avons entendu des professeurs utiliser le mot compréhension à de nombreuses reprises, mais aucun ne l’a défini ni décrit comment cet élément essentiel de la connexion humaine est créé au sein et entre les personnes. Pour y arriver, il faut passer par la confusion.
La plupart des gens ne sont pas à l’aise avec la confusion : ils essaieront de convaincre les autres de leur point de vue ou agiront rapidement pour converger. Mais la confusion est aussi naturelle à l’esprit humain que la marée l’est à l’océan. C’est le signe que le cerveau s’ouvre pour apprendre à digérer de nouvelles informations ou une nouvelle perspective avec ce que vous savez déjà. Puisque nous avons tous été formés à « réparer » la confusion autant que possible en fermant les possibilités, la confusion est le lieu où l’apprentissage s’arrête et où les possibilités sont supprimées.
Pensez à deux musiciens de jazz accordant leurs propres instruments, puis cherchant à se connecter l’un à l’autre dans une nouvelle harmonie. Pensez aux membres d’une chorale chantant dans leurs différentes gammes tout en cherchant à créer un son cohérent avec les autres. L’esprit ne « trouve » pas la bonne voie et ne s’y ferme pas. Il s’ouvre de plus en plus loin, cherchant, apprenant, trouvant, perdant, trouvant d’une manière nouvelle.
3 questions pour vous aider à renouer authentiquement avec quelqu’un qui ne pense pas comme vous
1. « Voici en quoi vous êtes particulièrement important pour moi… » « En quoi suis-je important pour vous ? »
2. « Quelle est la chose la plus importante pour vous en ce moment dans les problèmes qui se sont posés entre nous ? »
3. « Êtes-vous ouvert à entendre ce qui est le plus important pour moi ? »
Le plus beau cadeau que nous puissions nous offrir, ainsi qu’à nous-mêmes, est la volonté de remettre en question nos préjugés, de voir au-delà de nos angles morts et de nous découvrir à nouveau.
Source: https://eraoflight.com/2024/02/22/finding-joy-with-those-who-dont-think-like-you/
Traduit et partagé par les Chroniques d'Arcturius
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Texte partagé par les Chroniques d'Arcturius - Au service de la Nouvelle Terre
